粒子系统

 

奶奶走了一年

依然很想念

一直覺得那個疼愛我的人還在

 

37.8度，這是我最不喜歡的體溫，因爲那至少説明我已經不能保持頭腦的清醒，這場病，或許只有

自己才知道原因，心理作用的影響可真大，不是麽

 

自從那天起，就再也沒看見過某個人了，也許不是真的見不到吧，而是假裝看不到，怕自己的慌亂

被人一眼看穿，也怕看見后一臉的尷尬和茫然，眼前總是在重復播映著一部電影，一部關於殺手、

小女孩和坏警察的電影，我始終不明白，人生軌跡毫不相同的人是如何從相遇發展到友情，如何萌

生愛情直至變成親情的，即使是年齡不相仿，即使生平的經歷不同，即使在逃亡的生活中也不能阻

隔這一切的發生？還是孤單的人之間有所謂的惺惺相惜？我想了好多种可能，可是不知道該用什麽

解釋我們之間的微妙關係，不過，我沒有一刻逃脫過自責，我沒有一刻原諒過那個看起來陽光，但

内心邪惡的自己，那就是我爲什麽不想看見你

 

不想如此的敏感，我渴望的難得糊塗和裝作什麽都不知情的心願，卻始終無法被滿足，我奢求這一

次不讓自己有思考的能力，可偏偏在潛意識裏要把整件事串成它應該具有的邏輯，黨我看見身上一

塊一塊的傷痕時，我才知道自己有不該屬於這個年齡的理性和多過常人的自虐傾向，儘管這樣，我

仍然是個犯了錯的人。想竭盡全力的去保護一個自己在乎的朋友，想過為他去擺脫周邊的困境，可

儅最終發現這一切一切的讓他如此不安的源頭，突然之間全部指向了自己，我還怎麽能再做一個無

知旁觀者呢，即時現在我束手無策，但我發誓決不逃避和退縮！相信我！會有兩全其美的辦法！

 

我顛倒了整個世界只為擺正你的倒影，這是從ENn那裏聼到的，我沒有顛倒世界的能力，所以只能

讓自己傾斜，這是我需要的平衡，所以希望你會成全我。時常在頭暈目眩的時候想象，如果可以當

作一個清醒的人，我會不會嘲笑身邊所有和我一起暈眩的瘋子，可儅我真的有機會看到這個場景的

時候，有些後悔，聼著他們發自内心的話，感受他們源自内心的感情，毫無保留的傾訴，或許還有

那些不能在衆人面前承認的流言蜚語，我寧願自己沒有置身事外，而是和所有人一樣不顧後果的坦

白。傾斜的世界裏，重心會在哪兒呢？

 

要命了...成了最近的口頭語，不過我沒有撒謊，可能你不知道我感到有多無力，也不知道我不想

睡只是不想被心疼醒這個事實，每一次喘氣都會有莫名的壓力，我知道這樣的感覺並不好。我開始

不斷跟自己重復夢想，不斷告訴自己追求的生活是無拘無束的自由，不斷告訴自己在這裡需要得到

的東西是什麽，不斷告訴自己或許早就過了該離開的期限。出門看見天和太陽的時候，我覺得自己

像剛剛活過來，或許只有這片刻，生命的氣息能夠在身體延續，其它的時間，用曾經形容過自己的

行屍走肉並不過分吧...所以，我喜歡看有藍天和笑臉的照片，喜歡被自己愛好充實的職業，也因爲

這樣，儅我看見大班長手中的作品時，羡慕得只剩下羡慕，崇拜得只剩下崇拜。

 

不知道該對自己說些什麽，只想開心的笑笑，想了很多，但或許只有自己能真正明白

習慣的事情，有一天會改變，周圍的環境，有一天會遠離，我在乎的你們，有一天會更加想念

 

没想到听见了那样一句无奈的话，我不知道事情已经严重到这种程度了，我对这种下贱的行为和卑鄙的途径十分十分十分的鄙视，

我真想说CAO你老母，这真是本人有史以来最最最最最最最最难听的一句话了，你这狗娘养的混蛋听见了么！！！！！！！！！！

我没办法管住从谁嘴里说出来的话，只是这话别说的太不像个人，你愿意往畜牲堆里凑热闹麻烦别连累正常人！行吗！杂种？！！

禽兽不如的玩意儿！！！！！告诉你，从今儿起，看你一次，我啐你一次！！！！！！！！！！！傻B ！！！！！！！！！！！！

我愤怒了！十分的愤怒！如果现在能让我许个愿的话，我真心希望让你大爷带你去死！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

突然觉得自己越来越唠叨，岁岁念，也不知道是为了什么，尤记得有人说，当一个天平停止说话的

时候，是真的寂寞。为了不让你看到我的寂寞，依旧没有学会该有的沉默。是谁说这里的文字不像

我，是谁说现实中的我是快乐的？嘴角弯起的一瞬间，心里却是苦的。每个人都欠了谁什么吧，你

欠别人的，我欠你的，他欠我的，别人欠他的，为什么不能互欠一下，再互补一下呢，真的只差一

个回头么，还是我们依赖着这种欠带来的让自己追逐的感受。
是谁说，你只要看到我就是满足
是谁说，这不是喜欢，而是爱
是谁说，如果你改变，就不再是我心里的你了
是谁说，如果你意识到你爱我，会不惜一切的留住我
尽管那么多的人都不明白我的决定，说我自私没有考虑到你，但如果可以再重新选择的话，还是会

走这条路。总是下意识的觉得你在回报我，原来这就是你所谓对我的“好”，被你耍的次数越来越

多，被你伤的似乎越来越严重，不要让我的不忍成为你的武器，我不是你想的那么优柔寡断，也没

有那么脆弱，还能讲话只是不想那么尴尬。看见照片，不再怀念了，吵架之后，不再堵气冷战了，

讲话之后，不再反复回忆了，看见短信，不再把它保留了，答应的事，也不再急于去做了，就算知

道你有朋友，心也不再疼了，你流泪的时候，我居然会无动于衷。这些，你感受不到么
我好怀念惦记一个人的时候，这是一种心里充实的感受，而现在的我，变了。走近的，不想迎合，

热情的，不想回馈，付出的，不想感动，认真的，不想珍惜，离开的，不想关心，走掉的，不想挽

留，如果说一定要找个理由去狠你，就是这个吧，天平依然在摇摆，可是它没有了权衡的意识，只

是冰冷的忽高忽低的一件东西，如果说这世界上还有什么东西是寒冷的，那一定包括我的心。

 

放弃背叛的你，却看到邪恶的你
也许只有自私的，才是真正的你

 

 

 

什么都知道，可什么都不能说，想说点儿什么，话到嘴边儿还是咽回去了

真不像我

新年第一天，特别堵得慌，特别的无奈，特别想扇人嘴巴，就现在，特想问一句：

结了婚的你们，真的明白责任的概念和道德的含义么？

真拿结婚当游戏呢？

你们另一半儿都该你们的么？

凭什么他们要承受这样无声的侮辱？

在你们的心里不会觉得这样做有歉疚么？

你们敢先离婚了再开始你们所谓的相见恨晚么？

你们要真后悔了当初就甭结，别吃着碗里的，看着锅里的，还惦记着缸里没煮的！！！

别用什么友谊之类的、只是朋友之类的、我们没什么之类的遮遮掩掩，想着就他娘的恶心！！！

大爷的，越骂越来气！！！

又挑战我忍耐底线呢吧！！！

受够了！！！

哭的时候别都他妈的来抱我！！！    自己作践自己！！！    该！！！  说着都不解气！！！